1 - سوال کنکور 87: آرامگاه سعدي کجاست؟ الف) خونشون؟ ب) خونتون؟ ج) تو حياط؟ د) اتاق تمساح ها؟

2 - به يارو ميگن
از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه
!!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست…

3- روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم . . لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم  …

4-  آنکـــــــه
دائم هوس سوختن مـــــا می کرد****** کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز
مهيــــــــــا می کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست*****
کــــــاش می آمد و از دور تماشا می کرد

5- جدید ترین جمله عاشقانه : بنزین نگاهت رو برای قلبم سهمیه بندی نکن …

6 - می دونی فرق
من با توپ چیه؟ .توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه , اما من خودم گلم ! .حالا
می دونی فرق تو با توپ چیه ؟ .توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی

7- كامپيوتر
براي چت • چت روم براي كاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيكار • پول
كارت اينترنت بايد بدهيم • پول تلفن جدا • و ديگر هيچ

8- يكي از عكساتو يادگاري بده ميخوام بزارم لب قندون بچه به قند دست نزنه

1- فرهنگستان لغت اعلام كرده: از اين به بعد به جاي واژه زشت و زننده «زن خراب» از واژه شيك و باكلاس «بانوي همگاني» استفاده نماييد!

2-
يه روز يه غضنفرميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت كه اسمش جو بوده. سگه
ميره زير صندلي غضنفرميشينه. يهو غضنفربد جوري گوزش ميگيره. با خودش فكر
ميكنه كه اگه بگوزه، صاحبخونه فكر ميكنه جو گوزيده.غضنفريه كم از گوزشو ول
ميكنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو  نخورد.
غضنفركه خيالش راحت شده بود كه مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو
ول كرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه .

3-
يه روز يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا
2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد
از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از
زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم .

4-  يارو پليس مخفي مي شه الان سه ساله ازش خبري نيست .

5- ز روباهه مي پر سن شاهدت کيه؟ مي گه بدون حضور وکيلم حرف نمي زنم .

6- سوال انحرافي کنکور :» گوره خر سفيد است با خطهاي سياه يا سياه است با خطهاي سفيد؟

7- غضنٿر باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره . 

8- غضنفررو میفرستن دونبال نخود سیاه میره پیدا میکنه .

9-
هر وقت تنها شدي ستاره‌ها رو بشمار، اگه كم اومد قطره‌هاي بارون رو بشمار،
اگه بند اومد، رو رفاقت من حساب كن چون نه كم مياد نه بند مياد!  

10- يه روز يه غضنفرميره بانك ميگه اقا كل موجودي منو بديد. ميگيره پولها رو ميشماره. ميگه: درسته بذار سر جاش .

1-    از یه نی نی میپرسن عشق یعنی چی ؟

میگه عشق یعنی بزالی اونم از پفکت بخوله اما فقط دوتانه ها … !

2-    5 تلاش بیهوده : 1- گدایی در اصفهان . 2- مطربی در قم . 3- شالیکاری در قزوین . 4-انسان شناسی در اردبیل . 5- تشخیص هویت در رشت .!!

3-    یک روزی مار کبری وارد حمام زنانه میشود . زنها داد زدند مار مار .!

مار کبری گفت نترسید من کبری خانوم هستم …!!!

4-    گل لاله ، گل نرگس ، گل رز ، گل مریم ، گل پونه ، گل یاس ، اینها همه تقدیم به کسی که خودش سرور همۀ گلهای دنیاست .

5-    وقتی از غربت ایام دلم میگیرد / مرغ امید من از شدت غم میمیرد

دل به رویای خوش خاطره ها میبندم / باز هم خاطره ها دست مرا میگیرد.

1- چهارشنبه سوری نزدیکه. یه وقت نری از رو آتیش بپری. آخه اگه جایگر بره رو آتیش کباب می شه!

2- سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری، کار واجب باهات دارم. آخه آتیش کم داریم آتیش پاره!

3- همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است… که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

4- زندكي بدون عشق يعني: شلوار كردي بدون كش.

5- می دونی فرق تو با آهن چیه؟
آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی دی!

6- Alo…sal,., ,.k…i,. ,.,.c…, r..ba..,M. …..,p..
شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!

7- بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!

8- سال 1388 را پيشاپيش تبريک مي گويم.
.
.
.
ستاد دورانديشان
 9- می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
…
…
چون زن ندارن!

10- این اس ام اس رو تا 2 روز دیگه نخون.
…
…
…
فکر کردی می خوام عید رو بهت تبریک بگم؟
نه! یادت باشه من اولین کسی بودم که توی سال 87 سر کارت گذاشتم!

11- بوووووم >>>>
———— ——
… سال نو …
………… …..
………… …..
………… …..
نشده هنوز!
هول نشو… عمو نوروز بود…
باد صدا دار داد !!!

12- تو عید میوه ها گرون شده. قدر خودتو بدون گلابی

13- می خواستم برات سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش
14- سلام، خوبی؟ من تا 2
روز دیگه دارم میرم. می دونم خیلی اذیتت کردم. شاید کسی که بعد از من میاد
از من بهتر باشه… بدی، خوبی از من دیدی ببخش، قول بده فراموشم نکنی.
خداحافظ برای همیشه.
از طرف سال 1386

1-     گفتي
که مرا دوست نداري گله اي نيست بين من و عشق تو ولي فاصله اي نيست گفتم که
کمي صبر کن و گوش به من کن گفتي که نه بايد بروم حوصله اي نيست پرواز عجب
عادت خوبيست ولي حيف تو رفتي و ديگر اثر از چلچله اي نيست گفتي که کمي فکر
خودم باشم و آنوقت جز عشق تودر خاطر من مشغله اي نيست رفتي تو خدا پشت و
پناهت به سلامت بگذار بسوزد دل من مساله اي نيست.

2-     ديدم كه تو دريايي و من رود شدم در وسعت چشمان تو محدود شدم آن روز كه در آتش عشق افتادم سر سبز تر از آتش نمرود شدم .

3-     ميدوني
وقتي خدا داشت بدرقه ات مي كرد بهت چي گفت ؟جايي كه ميري مردمي داره كه مي
شكننت نكنه غصه بخوري من همه جا باهاتم . تو تنها نيستي . توكوله بارت عشق
ميزارم كه بگذري، قلب ميزارم كه جا بدي، اشك ميدم كه همراهيت كنه، ومرگ كه
بدوني برميگردي پيشم .

4-      نمي
پرسه تو کي هستي؟ عشق فقط ميگه: تو ماله مني . عشق نمي پرسه اهل کجايي؟
فقط ميگه: توي قلب من زندگي مي کني . عشق نمي پرسه چه کار مي کني؟ فقط
ميگه: باعث مي شي قلب من به ضربان بيفته . عشق نمي پرسه چرا دور هستي؟ فقط
ميگه: هميشه با مني . عشق نمي پرسه دوستم داري؟ فقط ميگه: دوستت دارم. 

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش… (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند

1- اگر
آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه.
اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اس ام اس
مي خوني!!؟

2- دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم .

3-  آرزو دارم در سال جديد خوشيهاتون مثل " اسهال " باشه …….. مداوم …. مکرر ….. روان و روشن

4- سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟

5- دل من مثل يه بركه است كه تو تنها غورباغه ي اوني!

6- حیف فقط تو یکی رو دارم اگه از تو یه عالمه داشتم الان گاوداری داشتم  .

7- به خره گفتند چه کار بلدی گفت عرعر می کنم جفتک می زنم الان هم دارم ایم متن رو می خونم .

1-    دو دزد که يک بانک را زده بودند، هنگام فرار به يک ميدان دو و ميداني رسيدند. وارد شدند و شروع کردند به دويدن. دو تا دور که زدند، پليسها هم وارد ميدان شدند و به تعقيب آنها پرداختند. دزد اولي با هراس به دومي گفت: واي! پليسها رسيدند! دزد دومي هم با خونسردي جواب داد: نگران نباش! ما از آنها ۲ دور جلوتريم

2-    غضنفر يه هزار تومني پيدا مي کنه - ميندازش رو زمين و ميگه ما از اين شانس ها نداريم

3-    دوتا گوجه قرمز باهم دعواشون ميشه-يه گوجه سبز مياد جداشون کنه
قرمزا بهش ميگن: سيد !تو دخالت نکن

4-    رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.

5-    اولي: يك فوتباليست را نام ببر كه يك درجه برتر از مارادونا باشد.
دومي: ماراسه نا.

6-    دو ديوانه در حياط تيمارستان قدم مي زدند.
ديوانه اولي به تير چراغ برق كوبيد و گفت: هر چه در اين خانه را مي زنم، كسي جواب نمي دهد.
ديوانه دومي گفت: عجيب است. چراغشان هم روشن است .

1- مردی برای اطلاع از وضع درسی فرزندش به مدرسه رفت.

مدیر مدرسه گفت : آقا ! شما نیم ساعت دیر آمدید. چون نیم ساعت قبل پسرتان برای تشییع جنازۀ شما اجازه گرفت و رفت!

2-
گربه ای سخت گرسنه در کنار سفره ای بنای میو میو گذاشت. صاحب سفره،پاره ای
برای او انداخته و لقمه ای برای خود بر میداشت. اما هنوز مرد لقمۀ خود را
نجویده، گربه سهم خویش فرو برده فریاد از سر می میگرفت . پس ازچند بار
تکرار عمل، مرد برخاست و گربه را به جای خویش نشانیده و خود چهار پا به
جای گربه نشسته ، گفت :

 حالا من میو میو!

3-
سر یکی از چهار راه های تهران اتومبیلی توقف کرده بود که خانمی پشت رل آن
نشسته بود. اول چراغ قرمز بود. بعد زرد و سپس سبز شد. بعد مجدداً قرمزو
زرد وسبز شد، اما اتومبیل خانم از جای خود تکان نخورد که نخورد . بالاخره
پاسبان سر چهار راه که مرد شوخ طبعی بود جلو آمد و گفت :ببخشید، خانم
هیچکدام از رنگهای ما را نپسندیدند؟!

4-
دو دوست که در تشییع جنازه یک رفیقی شرکت کرده بودند، با هم صحبت می
کردند. اولی گفت: به عقیده تو انسان در موقع تشییع جنازه در جلو تابوت
باشد بهتر است یا در عقب؟ دومی گفت : جلو یا عقب فرقی نمیکند. فقط باید
سعی کند داخل تابوت نباشد!                                               

5- نادانی میخ را واروونه بر دیوار میکوبید.شخصی اورا دید و گفت : عجب این میخ که مال دیوار مقابل است که تو اینجا میکوبی!

1-   هجوم خواب ها پلک مرا از پا نمي انداخت؛چه شب هایی طلوعت را به جانم منتظر بودم

2-     نسبت من به تو مثله آفتابگردان به خورشيده.آفتابگردان  با نور خورشيد زندگي مي کنه و هميشه رو به تو هستش.

3-     ديروز که فرياد زدي دوست دارم گفتم نمي شنوم .امروز که به آرامي گفتي ديگه دوست ندارم گفتم هيس چرا داد مي زني!!!

    4- بي تو نه کاره جهان لنگ مي شه ؛ نه بين زمين وآسمون جنگ مي شه ؛اما دل من براي تو تنگ مي شه

 5-  روزي لپ يار کردم بوس؛گفت هم بي ادبي هم لوس؛گفتم گناهم چيست که کردم بوسي؛گفت لب رو ول کردي لپ رو مي بوسي

 6- آخرين
تکه قلبم را به پروانه اي دادم که رنگ پرهايش سوي ديدن را از من گرفت ، به
او دادم چون از تمامي چيزهاي دور و برم پاکتر بود ، حتي آبي تر از حوض آبي
خونه ي تنهاييم …

7-   اگر دلت سنگيست نرمت  نمي کنم فرهاد بودن شيرين تر است.

-يه

1-     مردی با دوستی گفت : مرا چشم درد میکند. تدبیر چیست؟ دوستش گفت: مرا پارسال دندان درد میکرد،برکندم !

2-     یک
زارع اصفهانی داشت روزنامه میخواند که زنش آمد وگفت: گاو همسایه وارد
مزرعه شده ،چکار کنم؟ مرد جواب داد اینکه دیگر پرسیدن نداره. شیرش را بدوش
و بیرونش کن !

3- نو عروسی زصفا گفت شبی با داماد/ نام این مه چه کسی ماه عسل بنهاده است؟

گفت داماد به لبخند جوابش ، کاین ماه / ماه غسل است ولی نقطۀ آن افتاده است !

4-    پسر بچه: بابا جون 100 تومان بده می خواهم بستنی بخرم ! پدر: پول ندارم .

پسر بچه رو به مادرش کرد گفت : مرد قحطی بود که زن این گدا شدی؟!

5-    ساده
لوحی دوغی خرید، دوغ فروش در آن آبی آلوده ریخته بود که چند وزغ نیز داشت.
چون شروع به نوشیدن کرد بچه وزغها به صدا در آمدند. ساده لوح گفت: اگر
زاقی کنی، زوقی کنی، پیل دادم برات ، می خورمت ! 

-يه

1-يه روزي غضنفر با پسرش گر گم به هوا بازي ميکنه جو زده ميشه بچشو ميخوره

2-يه
بچه از مادرش مي پرسه . مامان ديشب وسط پاي باباچيكار مي كردي ، مامان :
داشتم ماكاراني مي خوردم . بچه : چرا يك دونه ماركاني بود . مامان : آخه
تك ماكارون بود

3-يه روز يه موتوري به گنجشك ميزنه گنجشك بيهوش ميشه ولي وقتي به هوش امد ديد در قفس است گفت خدايا هتمن موتوري مرده

4-لره با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم

5-جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش غضنٿر به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم

6-غضنٿر راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

1-يه روز، ? تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري

2-يه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟ مي گه: لوله آب

3-يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟ مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم

4-يه روز، يه چس ويک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم

5-اولي: زودباش قطار ميره دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه

6-يکي
تو مسابقه ?? سوالي شرکت مي کنه، از قبل با پارتي جوابو که ?چرخه بوده بهش
ميگن و ازش ميخوان براي اينکه کسي نفهمه چندتا سوال الکي بپرسه. طرف ميگه:
-هويجه؟؟؟ ميگن نه . ميگه پس دوچرخست……..

دريا
براي صرفه جويي در آب، كمتر موج مي فرستد.
* روزگار غريبي است. يكي در آبپاش گلاب دارد و يكي در گلاب پاش آب هم ندارد!
* فكرهايم تابعيت مغزم را از دست دادند.
* ساز شكسته را در دستگاه سكوت كوك مي كنم.
* سيب
به درخت چسبيده، به قانون نيوتن دهن كجي مي كند.
* از دودلي خسته شده بودم، يكي از آنها را يدكي نگه داشتم.
* زنبور تنها
پزشكي است كه بدون معاينه به مريض آمپول مي زند.

-غضنفر مي گن کي ادم ميشي؟ميگه من اهل اين قرتي بازي ها نيستم 2- قزوينيه روي در خونه‌اش نوشته بوده: wc بهش ميگن: اين چيه نوشتي؟ ميگه: مخفف3- غضنفر رئیس صدا وسیما میشه وسط اذان پیام بازرگانی پخش میکنه!!! 4- به غضنفر میگن عزیزم راحت باش! غضنفر میگوزه!!!! 5- میدونی قزوینیا به برادر زن چی می گن؟…… اشانتیون عروس!!!!!! 6- غضنفر داشته راز بقا نگاه مي‌كرده، يه دفعه گورخره يه لگد ميزنه تو شكم شيره! غضنفر رو جو ميگيره داد ميزنه: محمدياش صلوات 7- کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن 8- غضنفرا براي كمك به زلزله بم يه بازي فوتبال دوستانه ميزارن توي شهرشون البته با بليت رايگان   

یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ می خوردم، یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد. گفتم ها کیسته؟ گفت: ها… ای… مدیرسایت یاهو بیدم… گفتم: ها چطوری… خوبی؟ در سلامتی کامل به سر می بری؟ هو؟ گفت: ها. این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شده. اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن. گفتم: ها باشه… بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو!

دوست دارم زندگي مانند سفري باشد، همسفرم همسري خوب و مهربان باشد، مناظر زيباي جاده خاطرات قشنگ زندگي باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زيبا و با هم باشد…    اما چه سود چند کيلومتري بيشتر نمي تونيم بريم، چون کارت سوختمون تموم شد!   تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی … خلاصه آدم نشدی !     سلام عزيزم… مي دوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم "زشت ترين" شهروند ايراني گرفته… جون هر كي كه دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن    به اندازه ي تمام گوسفندهاي جهان دوستت دارم.
قربانت، چوپان دروغگو! 

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده!

وقتي قرار شد من بيقرار تو باشم و تو تنها قرار زندگيم باشي از هرچه قرار غير تو باشد خواهم گذشت خدايا اگر بخواهم انچه در ذهن دارم با تو بگويم هزاران جلد كتاب ميشود ولي انچه در ذهن دارم يك جمله بيش نيست:دوستت دارم.   خوشحالم که خوابي عزيزم چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد  دل تو از سنگ هم که باشه برای من مشکلی نیست… چون من هنوزم بت پرستم  صبح ها نمیتونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.ظهرها نمیتونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم شام بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم بخوابم….چون گرسنمه 

دوست دارم شمع باشم تا که خود تنها بسوزم-بر سر بالینت امشب از غم فردا بسوزم. 

-به بنده خدا ميگن: كوچه بن بست يعني چي؟ ميگه: ميري، ميري، ديگه نميري!  ۲-غضنٿر ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ميگه : خفه شو من خودم زن دارم  ۳-به پشه ميگن: چرا زمستون پيداتون نيست؟؟؟ ميگه: نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه۴-عجب رسميه رسمه زمونه اس ام اس شده کاره شبونه ميرن مسیجا از اونا فقط هزينه هاشون به جا ميمونه چی شد اون غضنٿر کجاست اون لره جکاشون چی شد خدا ميدونه. ۵-لره مي ره نهضت سوادآموزي ازش مي پرسن حالا مي توني گوسفنداتو بشماري؟ ميگه ها مي گن چطوري؟ مي گه اول پاهاشونو مي شمارم بعد تقسيم بر چهار مي کنم ۶-بنده خدا ميره يه تيكه زمين مي‌خره براي مزرعه، دو سانتيمتر در هشت كيلومتر! بهش ميگن: اين چه زمينيه كه خريدي؟ چي ميخواي بكاري؟ ميگه: به اميد خدا، ماكاروني! ۷-به بنده خدا ميگن: اگه آمريكا حمله كنه چيكار مي‌كني؟ ميگه: به نام خدا، اول خونسرديم رو حفظ مي‌كنم، بعد زنگ مي‌زنم به 110  ۸-(با توجه به احتمال سهميه‌بندي مسيج) پيشاپيش نوروز 1387 مبارك! ۹-سلام، اگه مسيج يا جوك جديد نداري، عكست رو بفرست بخنديم! ۱۰-ghazanfar زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ميگه: خدا